Форум
Наш Форум > Мой Мир. > Быть одиноким означает быть самим собою.
| admin | #1 |
 Сообщений: 18  Оффлайн 09.08.2014 |
Быть одиноким означает быть самим собою. Быть одиноким означает быть самим собою, ведь тогда ты можешь свободно развиваться, ни на кого не оглядываясь. Полное одиночество — редкое состояние, а способность переносить одиночество встречается и того реже. Я всегда завидовал людям, обладающим самодостаточностью: только она дает независимость. Все утверждают, что нуждаются в свободе, но на самом деле боятся ее. Больше всего на свете люди боятся одиночества. Оставшись одни, они уже через несколько минут ищут общества — любого, только чтобы заполнить пустоту. Они боятся молчания, того молчания, когда находишься наедине со своими мыслями... -Федерико Феллини. Искать близкого человека, только чтобы заполнить свою пустоту это не выход. Нужно искать наполненного значимостью человека, как вы считаете? Союз основанный на внутренней пустоте и страхе другого человека счастьем этот союз не наполнит. Вы согласны? |
| Астрея | #26 |
|
Сообщений: 5 Оффлайн 14.02.2015 |
А мне нравится иногда побыть наедине, все приходит в равновесие, бури утихают, и в этой внутренней тишине обычно вызревает какой то новый проект или идея, даже отдыхать от работы для меня хорошо наедине. |
| Стас | #27 |
|
Сообщений: 5 Оффлайн 03.03.2015 |
Все верно, люди боятся свободы, самим с собой ой как не комфортно. А все от того что их с детства приучили жить в рамках, придуманных псевдоценностях, и они даже не представляют что же делать с этой свободой |
| Ирина Жаринова | #28 |
|
Сообщений: 3 Оффлайн 05.03.2015 |
Одиночество мне например создало когда-то климат для духовных устремлений, вопросов. Спасибо ему) и ушло как как что-то страшное и неуютное. Теперь наоборот свое уединение бывает намного лучше и познавательнее чем пустое общение))  ;) ;)
|
| Серж Sergi | #29 |
|
Сообщений: 2 Оффлайн 15.03.2015 |
Одиночество нам дается для переосмысления своей жизни и выбора в будущем позитива, что и есть Мудрость Учителей и Всевышнего. Да и потом, уж лучше быть одному, чем с кем попало... Тем дороже будет ВСТРЕЧА. Желаю счастья всем!!!
|
| Marina | #30 |
|
Сообщений: 11 Оффлайн 23.04.2015 |
Одиночество не развивает, развивает духовное общение особенно, а семейные отношения в частности. Быть самим собой можно после того как определишься , а какой это я сам собой?! В трудных ситуациях, сложных отношениях и решениях, испытаниях можно познать себя. Одинокий человек никогда не узнает на что он действительно способен: Любить или убить. Все в одиночестве думают, что любить, а потом в отношениях легко и просто решают убить ( сделав, посоветовав, дав согласие или настаивая на аборте) Так и познают себя .... |
| Мария | #31 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 02.12.2015 |
"Одиночество не развивает, развивает духовное общение особенно, а семейные отношения в частности. Быть самим собой можно после того как определишься , а какой это я сам собой?! В трудных ситуациях, сложных отношениях и решениях, испытаниях можно познать себя. Одинокий человек никогда не узнает на что он действительно способен: Любить или убить. Все в одиночестве думают, что любить, а потом в отношениях легко и просто решают убить ( сделав, посоветовав, дав согласие или настаивая на аборте) Так и познают себя ...." По такой логике, в одиночестве также люди узнают себя сталкиваясь с другими проблемами. Ведь мы познаем себя не только во взаимодействии с окружающими, хотя это не менее важный фактор. Я думаю, для каждого в жизни свои испытания и ценны все и все изменяют нас. Когда мы наедине с собой, мы можем лучше осмыслить каждый свой шаг, а в общении с другими часто мешают эмоции. |
| Анна | #32 |
|
Сообщений: 5 Оффлайн 03.02.2016 |
Нет, одиночество не естественное состояние для человека! Я не буду приводить частные случаи, когда отворачиваемся мы от людей и когда люди отворачиваются от нас и возникает периодическое одиночество. Возьму глобальнее!Возьму те черты личности, которые приводят к стойкому хроническому чувству одиночества. 1-Если у человека семейного, да и вообще, кого окружает много людей возникает чувство одиночества, это тревожный звонок. Такой вид одиночества порождает ЭГОизм! И оно возникает, как ответная реакция на субъективное ощущение, что меня такого классного, умного, модного, одним словом, эксклюзивного, никто не понимает, не ценит, не замечает, не поддерживает, да и вообще, нет меня достойных людей, ни для дружбы, ни для брака тем паче )2-Также чувство одиночества ярко выражено у мезантропов (человеконенавистников). 3-не стоит также забывать, что чувство одиночества является постоянным спутником жадных людей. Скаредность, мезантропия и эгоизм благополучно корректируется психоаналитиками или самоосознанностью..., все поправимо! Если же чувство одиночества возникает лишь в периоды отсутствия отношений с противоположным полом, это НОРМА, это вполне здоровая реакция организма, никто не станет отрицать тот факт, что мы созданы быть парными особями, так природой задумано, и не надо этому сопротивляться, специально что-то ломать и уходить от своей природы. Если бы мы должны были быть одинокими, то мы бы были созданы гермафродитами, не иначе ) Тот контингент, кто добровольно и осознанно выбрал для себя путь отщельника, в силу своей философии, их совершенно не терзает чувство одиночества и их было бы некорректно считать одинокими людьми, ибо они таковыми не являются. |
| Елена | #33 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 24.02.2016 |
А я одиночеством наслаждаюсь. И считаю что одиночество просто так не даётся. Это время для познания самого себя. Одиночество- очень интересный опыт. |
| Владимир | #34 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 22.03.2016 |
Мысль основная:одиночество изначально с каждым.Данность метафизичная это. Чел родился один, живет один(принимает решения ежемоментно,ежедневно), умирает один... всё время на земле ’один на один’... c тем ’в чьей власти Душа’. Остальное уже наслоения (нужные,не нужные и тд и тп...) ps Создатель Один,Един... и искорки его такие же в некоем далеком подобии (скользкая фраза, но все же)...сложно на уровне ума-слов что то перенести с иных сфер... не для дебатов, просто поделился....- может кому полезно будет. |
| Ира | #35 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 23.03.2016 |
кто о чем...,, полный дурдом! Не люблю свое мнение навязывать, но тут реально пора внести ясность. Одни люди считают, что чувство одиночество идет от ума(оценочное/наслоенное понятие) и им можно управлять..."хочешь мучиться, чувствуй себя одиноким, не хочешь-не чувствуй". А другие считают врожденным (метафизической данностью). Где же все-таки истина спросите вы? А я вам скажу. Спорите вы о разных вещах,Уважаемые форумчане. Есть локальное патологическое чувство одиночества и им на самом деле можно и нужно управлять(а иногда и лечить). А есть глобальное метафизическое понятие одиночества.. "один пришел в этот мир, один жил и один ушел..." Автор топика не уточнил, о каком одиночестве его ветка, вот и получаются противоречащие друг другу ответы ))))
|
| Елена | #36 |
|
Сообщений: 3 Оффлайн 25.03.2016 |
Одиночество или уединенность? Я согласна с тем, что одиночество бывает разным. Для себя я разделила, чтобы не путаться. Для меня чувство одиночества означает как раз то, о чем задана тема - внутренняя пустота, нехватка кого-то рядом, быть может тоска, и так далее. Такого я никогда не испытывала. Бывает, что людям скучно, или страшно, или грустно или еще как-то наедине с собой. Это одиночество. И второе понятие, которое я для себя выделила, это уединение, уединенность. Это когда человеку просто требуется побыть одному, как раз именно наедине с собой, чтобы или просто отдохнуть, или о чем-то поразмыслить, или над чем-то поработать, или для каких-либо практик. Состояние уединенности - это состояние людей именно самодостаточных, тех, у кого не бывает внутренней пустоты, кому с собой никогда не страшно, не пусто, не грустно, не скучно и не тоскливо. Но при этом вовсе не означает , что такому человеку не нужна половинка... Человек - существо все-таки социальное, и общение ему все же необходимо. И женщине - в большей степени, чем мужчине. Считается, что женщине нужно проговаривать в день около 20000 слов, чтобы она чувствовала себя нормально , а мужчине - всего лишь 3000-4000. В реале, конечно, не все так однозначно, бывают молчаливые женщины и разговорчивые мужчины, бывают и разного рода занятия, связанные с речью, и т.д. Но женщина по своей природе должна проговорить задачу, чтобы решить ее, а мужчине надо ее обдумать наедине с собой. Потому у женщины должны быть подруги и приятельницы, с которыми ей просто надо порой поболтать, "подзарядиться" женской энергией. Главное, чтобы это были именно конструктивные, положительно заряжающие "болталки". Так вот, уединение или уединенность, на мой взгляд, это нормальное состояние для человека. Главное, это следить за тем, чтобы оно не затягивалось, и еще - чтобы было ГДЕ. А вот одиночество это то состояние, из которого надо стараться выходить максимально быстро, если в нем оказались, но не в смысле избегать его и убегать от него, а в смысле прорабатывать это состояние. По схеме - принять, побыть в нем какое-то отведенное время ОСОЗНАННО, наблюдая, трансформировать, вынеся нужный урок, проработать шаги, чтобы не возвращаться в это состояние. Как-то примерно так.... И наконец, любое уединение, как я уже писала, должно быть временным. Потому что человек полностью раскрывается все же именно в социуме, а не наедине с собой. Поэтому важна семья, поэтому мужчине нужно какое-то дело (или миссия). Считается, что женщина до конца реализуется в семье, а мужчина в социуме. В любом случае, человеку важно о ком-то заботиться. Духовное развитие всегда предполагает совместную деятельность, какое-либо служение, и важно учиться проявлять себя в таком общении. Кому-то это дается легче, кому-то сложнее. Но это важно делать, в этом важно жить так или иначе. Это можно делать внутри семьи, и это можно делать семьей для общества. Кому как... Все люди разные.
|
| Наталия | #37 |
|
Сообщений: 8 Оффлайн 03.04.2016 |
Очень понравилось предыдущее сообщение good_sm Я думаю в жизни человека есть периоды:"время собирать камни (побыть оному, поразмыслить, самоопределиться, проработать информацию, прочувствовать что-то) и время разбрасывать камни (соответственно делиться: мыслями, чувствами, заключениями, переживаниями). На границе этих двух периодов возникает чувство одиночества - как сигнал: "пора менять деятельность - выходить к людям". Может стать страшно или дискомфортно, потому что ближайшее окружение не всегда согласится выслушивать, понимать и принимать Ваши мысли (это я из своего опыта) даже в семье все разные. Ну и нечего паниковать, просто нужно найти людей, которым это будет интересно, благо есть интернет и такие замечательные сайты (страшновато только, что их так немного). |
| Виктор | #38 |
|
Сообщений: 6 Оффлайн 15.02.2018 |
Интересно,сколько людей,кто тут обсуждает одиночество,реально с ним столкнулись?Не то,что вам хотелось бы считать таковым (такое впечатление,что это мода какая-то,и все друг другу пытаются рассказать ,как они одиноки) ,а на самом деле одиночеством(хотя ,если "даже в семье все разные" (не семья это на самом деле),то можно допустить некое неосознанное одиночество). Когда тебе не кому сказать ни одного слова,когда тебе не с кем поделится радостью,когда на тебя никто не накричит,когда завтра такое же,как сегодня,когда ты понимаешь и по неволе принимаешь эту обречённость до конца жизни. "Состояние уединенности - это состояние людей именно самодостаточных, тех, у кого не бывает внутренней пустоты, кому с собой никогда не страшно, не пусто, не грустно, не скучно и не тоскливо. " - Вы являетесь самодостаточным человеком и прочувствовали это?Прочувствовали сколько десятков лет? Рано или поздно и самодостаточность заканчивается. Вы называете это свободой,так то оно так,но в чём смысл подобного существования?Изучение самого себя,совершенствование самого себя?Я приравниваю это к гедонизму,только не телесный,а интеллектуальный. Бежать и кого-то искать,чтобы заполнить эту боль и пустоту конечно ситуацию не спасёт.Это позволит лишь ,эти чувства вырастить до гигантских размеров. |
| Олег | #39 |
|
Сообщений: 2 Оффлайн 25.08.2018 |
Одиночество - это нормальное состояние, в одиночестве можно прожить всю жизнь и вполне эффективно, но если одиночество приносит боль, то это всего лишь неисцелённая травма, у кого-то она сильно проявляется, у кого-то нет, но её нужно исцелять, если не хочешь жить в боли. Могу сказать одно точно, если человек одинок, то где-то в глубине Души он этого хочет, причины могут быть разные. И также можно сказать о любом, что есть или чего нет в нашей жизни. Если чего-то нет в нашей жизни, значит мы где-то в глубине Души этого не хотим, поэтому нет смысла роптать на жизнь, Бога, государство или ещё кого-то, нужно смотреть внутрь себя и разбираться только с собой, все секреты скрыты внутри. И порой я думаю, что как здорово, что это так, что я сам многое могу изменить в своей жизни и при этом никто мне в этом не помешает и мне некого винить, что у меня что-то не то происходит, я могу сесть и разобраться со всем этим. |
| Кондрат | #40 |
|
Сообщений: 36 Оффлайн 27.08.2018 |
размышление на тему По сути нам доступно лишь кармическое одиночество, базирующееся на тех или иных слабостях, ограничениях, рамках эга. Важно разобраться - с чем или против кого ты борешься.. на текущем этапе. ;) Еще большой вопрос насколько естественен честен индивидуум с самим собой и/или какие мотивационно-мировоззренческие пути покоряет. Наверное в итоге важнейший критерий - чувствуешь ли ты себя частью Мира, видишь ли осознаёшь ли взаимосвязи и соответствующую поддержку или сознание все еще блуждает в рамках добра/зла, моё/твоё.. и тогда ты попеременно проходишь какие-то свои уроки, - то в той или иной "толпе", то один против всех. И в обоих случаях внутренне одинок. Самое забавное, что все рецепты давно даны и сейчас широко известны и ВРОДЕ БЫ у нас есть свобода выбора. Но пока есть кармы, страхи и как следствие центрированность на нуждах личности - какая свобода может быть? Считаю, что пока мы себя ВПОЛНЕ не осознали, нам будет требоваться кто-то для высвечивания своих страхов и слабостей - подсознание будет толкать и провоцировать к этому. Хотя наши эги хотят себе самых лучших совершенных успешных и красивых.. или хотябы созвучных. |
| Александр | #41 |
|
Сообщений: 2 Оффлайн 23.09.2018 |
Когда ты познаешь себя, ты НЕ МОЖЕШЬ быть одиноким, т.к. тебе принадлежит ВЕСЬ МИР 
|
| Alexsandr | #42 |
|
Сообщений: 4 Оффлайн 20.10.2018 |
Согласен с Александром. |
| сергей сергей | #43 |
|
Сообщений: 2 Оффлайн 26.10.2018 |
Одинок тот кто не реализует свои желания в жизни. |
| Александр | #44 |
|
Сообщений: 2 Оффлайн 31.10.2018 |
О наполненных Быть одиноким и уметь переносить одиночество означает быть самодовлеющим человеком. Однако, зачем самодовлеющему вообще искать другого хоть пустого хоть полного? Самодовлеющему по определению не нужен партнер. Отношения партнерства в экономике стоят на взаимовыгодном сотрудничестве, когда и каждого есть потребность, которую может удовлетворить другой и наоборот. Иными словами - у одного обязательно-где то должна быть пустота, которая наполняется из "водокачки" другого и наоборот. Мы не говорим о полностью пустых людях. Но однако, без пробелов, взаимнозапоняемых один-другим нет интереса друг к другу. Это как пазл в мозайке - у одного должна быть пустота (выемка) а у другого - таки то, чем ту выемку можно заполнить и ... наоборот))) 
|
| Александр | #45 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Одиночество Одиночество как форма бытия позволяющая привести себя в некоторый порядок!Проблема этого мира - это беспокойство и изменчивость ума и отсутствие социализации.То есть находиться в обществе человека или группы,общества с которой мы совместимы ,нам комфортно и мы наполняется счастьем[IMG][/IMG] |
| Александр | #46 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Одиночество Одиночество как форма бытия позволяющая привести себя в некоторый порядок!Проблема этого мира - беспокойство и изменчивость ума и отсутствие социализации,То есть находиться в обществе человека или группы,некоторого более многочисленного общества с которой мы имеем совместимость,то есть сходные переживания,ввво |
| Александр | #47 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
То есть сходные переживания реальности,восприятие мира,отношения,образ мышления,чуства,интерпритауии мира,воспитание,убеждения,образ жизни, понимания проблем и вопросов, настроения жизни. |
| Александр | #48 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Интерпретации мира ,проблем,вопросов и отношений. |
| Александр | #49 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Бывает человек рождается в одной стране ,а его место и насыщенная и интересная жизнь должна течь в совсем другой стране и местах. |
| Александр | #50 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Жизненная энергия находящейся в постоянном конфликте приносит человеку ощутимый стресс и дискомфорт! |
| Александр | #51 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Одиночество Найти человека с которым ты совместимости великая удача в жизни,особенно если он тебя еще наполняет и развивает дает рост и удовлетворение.Раскрывает сыслы своим присутствием.В великая удача! |
| Александр | #52 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Одиночество Найти человека с которым ты совместим - великая удача в жизни,особенно если он тебя еще и наполняет,развивает,дает рост и удовлетворение.Раскрывает смыслы жизни своим присутствием.В некотором смысле он является продолжением себя и своего существования в этом мире. |
| Александр | #53 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Самодостаточность происходит из реализации человеком своего лучшего предназначения и соприкосновении человека со своей божественной природой и природой высших существ этого мира. |
| Александр | #54 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
А также взаимодействии с божественной природой других людей и живых существ,которую мы по определённым причинам не видим и не осознаем.Причина нераскрытое сознание. |
| Александр | #55 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Мир очень ярок, великолепен, и радостен.Таким его сотворил творец.Но можем ли мы видеть и чувствовать это? |
| Александр | #56 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Причина спящее состояние в некотором смысле сознания человека и отсутствие многогранный реализации своей природы и предназначения . |
| Александр | #57 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
Многогранной реализации своей природы и предназначения. |
| Александр | #58 |
|
Сообщений: 32 Оффлайн 12.11.2018 |
В других состояниях сознания присутствует восхищенность,удивление, радостность , позитивность как нормальное состояние жизни. Кто помогает тебе обрести его наш лучший друг! |
| Георгий Гангарам | #59 |
|
Сообщений: 13 Оффлайн 07.01.2019 |
Искать близкого человека, только чтобы заполнить свою пустоту это не выход. Нужно искать наполненного значимостью человека, как вы считаете? значимость, как ненулевая величина - не обязательно окажется положительной величиной. |
| Ольга | #60 |
|
Сообщений: 17 Оффлайн 24.04.2019 |
Интересная статья на эту тему. «ПЛОВ» Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: «Проходите, проходите…» — Гордик, твоя девушка уже пришла? — раздался с кухни дребезжащий старческий голос. — Пришла! — громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. — У меня мама дома… — Мама? — я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались. Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить: — Она скоро уйдет. По делам. Надолго. Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям. У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот — Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига — сплошная нелепость). Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля. Но они — не вьются. Вот не вьются — и всё. А Гордику уже 43. Для женщины это вообще возраст — аларм-аларм! — закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают «для себя». Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил «для него». Ну и для его мамы, которая «видимо, так и помрет, не дождавшись внуков». Я представилась журналисткой. У меня — редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? — Очень интересно. Дам, конечно. — Здравствуйте, уважаемая барышня! — в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. — Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать? — Ольга. — А по батюшке? — А не надо по батюшке, — улыбаюсь я. — Просто Ольга. — Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте… Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки. Зинаида Макаровна — хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу «Вы кушайте, кушайте». Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!! Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он — жених. Да. Завидный жених. А что не так?! Общаемся. Втроем. Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей — одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах. Просто он — никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей «не». Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий — да. Но все остальное — не. Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, «как может быть», и не хотят «хоть как-нибудь». Они смотрят «Секс в большом городе» и думают: вон как бывает, оказывается. Красивые свидания, полуночные бары, туфли от «Маноло», звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя… Романтика. Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок. Мы с Гордеем переходим на ты. — Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, — говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный. — Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, — хмыкаю я. — Не справится, — вздыхает мама. — За 43 года не справился… — Значит, не хочет. — Хочет, хочет!!! — испуганно адвокатирует сына мама. — Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться. — Гордик, ну скажи! – приказывает мама. — Все женщины меркантильные, — выносит приговор Гордик. — Да? – удивляюсь я. — Да. Московская прописка всем нужна… — Это да, — легко соглашаюсь я. — А что еще у тебя есть, Гордей? — В смысле? — В прямом. Брак — это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему — детей, ноги, борщ. Он мне — юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет? — Как ничего? — обиделся Гордей. — Как ничего? — обиделась Зинаида Макаровна. — Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть? — Ну, я веселый… — Ну, он веселый…- вторит Зинаида Макаровна. — Гордей, расскажи анекдот, — прошу я. — Какой? — Любой. — Про что? — Про что хочешь. Любой анекдот. — Я так не могу. — Гордей, ты веселый, — напоминаю я. — Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения. — Тааааак… — Ну… Вот… Короче… Слушай, я так не могу!! — Вот, — резюмирую я. — Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину. — А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна. — Вы кушайте, кушайте, — растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает. — А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? – спрашиваю я. — Он хозяйственный. Он плов умеет, — вспоминает Зинаида Макаровна. — Гордей, у тебя есть казан? — я смотрю на Гордея в упор. — Казан? – переспрашивает Гордей. — Какие специи нужны в плов, Гордей? — У меня специальная приправа «для плова». Там все. Я не вникал по отдельности. — Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но… — Ольга!- Гордей произносит моё имя с возмущением. — Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе , почему. Ты умеешь зарабатывать? — Я работаю с института!!! — Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь? — Я же не бесплатно работаю! — Хорошо. – вздыхаю я. — Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь? — В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил. — А питался где? — Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом. — Ясно. — Что ясно? — Ты не умеешь зарабатывать. — Вы кушайте, кушайте, — суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей. — Ты, Гордей, усатый. — говорю я. — Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра? — Есть. Откуда знаешь? — Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный. — Это к чему? – Гордей сливается с бежевой стеной. — К тому, что московская прописка — не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала? При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю: — Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей? — А я ее за что? — Ну, началось. Как маленький. «А она мне что?» Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов? — Почему без результатов? — горячится Гордей. — У меня вон сколько грамот!!! Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие … — Гордей, — вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. — Нематериальное стимулирование — это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя ег Грамоты — это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи… — Не понял… — Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть … эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому…. — Мааааааааааааам, — испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. – Мааааааааааам… Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит: — Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо… — Мам, она от отца. Лазутчица. Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд. — Вы от Павла? — От Павла Ивановича. — Она психолог, мам. Пришла меня лечить. — Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я…диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас. Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя. — Мой отец — вор! – почти по слогам произнес Гордей. — Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства! — Жалко, что ты так не умеешь, да? – я откинулась на стуле. — Что не умею? Воровать? Да, я так никогда не сделаю! — Гордей, верю. Чтобы брать взятки, надо быть рисковым, гибким и азартным. Нужно уметь быть в команде. Нужно договориться со всеми вокруг о молчании, включая собственную совесть. — Вот-вот, совесть! — Гордей поднимает вверх указательный палец. — Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? — спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. — Гордей, ты купил этот степлер? — Купил, — у пунцового Гордея раздуваются брови. — Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам – «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты — на уровне скрепок. — Ты меня в чем-то обвиняешь? — Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников — не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы. — Уходи. — Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая — любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и «встречаются немец, поляк и русский..»? Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали. Я набираю номер Павла Ивановича. — Ну что? — спрашивает он вместо приветствия. — Ну всё. — Всё? — Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое. — Мальчику 43. — Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив. — В смысле, «счастлив»? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там… Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли!! — Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который «бросил» его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря. — Потому что 43? — Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг — признать проблему. А у него их нет. — И что делать? — Говорю же: оставить его в покое. — Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь. — Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за «упущенного» ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея. — Ясно. Поработаешь со мной?! — Нет, я не психолог. Я — диагност. Ну… Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное — это к специалисту. Могу дать контакт… Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни. А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис… Автор: Ольга Савельева |
| Eugene | #61 |
|
Сообщений: 2 Оффлайн 26.04.2019 |
как вы свои предписанные обязанности собрались исполнять в одиночестве? Даже у священнослужителей должны быть семьи. Парашураму, его отца, маму и корову помните? так о чем речь? Если вы юродивый или юродивая и не способны создавать и содержать семью, тогда да. |
| Ольга | #62 |
|
Сообщений: 17 Оффлайн 30.04.2019 |
Реальная история из интернета. Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти. Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь. Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?". Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча. По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых". Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны. В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами. Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится." |
| Люся Засада | #63 |
 Сообщений: 42 Оффлайн 02.05.2019 |
Спасибо. Реальная история из интернета. Спасибо, добавила в раздел "Статьи".
|
| Юра | #64 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 22.08.2020 |
Благодарю Реальная история из интернета. "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?" Прекрасная история, ещё раз подтверждающая истину, что не нужно никого и ничего желать, нужно самому стать желанным и полезным и тогда все сферы в жизни придут в порядок
|
| Елена | #65 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 28.08.2020 |
интересно, если здесь все так воспевают одиночество - то зачем здесь зарегистрировались? |
| Dorje Sempa | #66 |
|
Сообщений: 34 Оффлайн 31.08.2020 |
Кстати, фраза красивая, но, чтобы она ещё была правдива, она должна звучать как "быть самим собою - значит быть одиноким". И одиночество здесь это не бытие: "быть одному", но состояние: "я есть в себе и для себя". В целом да, так жить гораздо-гораздо лучше. А пустоту заполнять людьми не вариант. Пустоту вообще не надо ничем заполнять: любоваться надо пустотой, и поддерживать её достаточно пустой чтобы не гремела. Семейный союз на такой пустоте основанный будет, думаю, весьма крепок, вот только на этом сайте девушек понимающих в пустотности нет ваще ни одной. Лично проверил. |
| Олег | #67 |
|
Сообщений: 17 Оффлайн 14.09.2020 |
Быть одиноким означает быть одиноким ))) |
| Андрей | #68 |
|
Сообщений: 77 Оффлайн 10.10.2020 |
Мне не в лом, дать человеку Основания наполнить самому-себя. Какие проблемы?! (разумеется если это близкий человек, за которую я беру ответственность.) |
| Роман | #69 |
|
Сообщений: 1 Оффлайн 17.12.2020 |
Одиночество - это выбор. Одиночество - это выбор каждого. Осознанный или подсознательный. |
| Присутствуют здесь: | |
У Вас нет достаточных привилегий для написания ответов на форуме!
